Femail

Va sobreviure a Auschwitz, que ara té 92 anys, diu la doctora EDITH EGER. . . Aprèn a estimar la teva vida

La doctora Edith Eger, de 92 anys, psicòloga clínica i supervivent d'Auschwitz, revela com pots prendre el control dels teus propis pensaments alliberant-te de la feina i substituint 'no puc' per 'ho estic intentant'.

Als 16 anys, a la primavera de 1944, vivia amb els meus pares i dues germanes grans a Kassa, Hongria. Malgrat els signes de guerra i prejudicis que ens envolten: les estrelles grogues que portàvem clavades als nostres abrics; els relats als diaris de l'ocupació alemanya que s'estenen per Europa; el horrible dia en què em van retirar de l'equip de gimnàstica olímpica perquè era jueu, m'havia preocupat feliçment per les preocupacions habituals dels adolescents.

Estava enamorat del meu primer xicot, Eric, el noi alt i intel·ligent que havia conegut al club de lectura. Vaig repetir el nostre primer petó i vaig admirar el meu nou vestit de seda blava. Vaig marcar els meus progressos a l'estudi de ballet i gimnàstica, i vaig fer broma amb la Magda, la meva bonica germana gran, i amb la Klara, que estudiava violí en un conservatori de Budapest.

I aleshores tot va canviar.





La supervivent de l'Holocaust, psicoterapeuta i ballarina nord-americà-hongaresa Edith Eva Eger posa durant una sessió de fotos a De Bilt, Països Baixos, el 2 de maig de 2019

La supervivent de l'Holocaust, psicoterapeuta i ballarina nord-americà-hongaresa Edith Eva Eger posa durant una sessió de fotos a De Bilt, Països Baixos, el 2 de maig de 2019

Una matinada freda d'abril, els jueus de Kassa van ser atropellats i empresonats en una antiga fàbrica de maons a la vora de la ciutat.



Unes setmanes més tard, la Magda, els meus pares i jo vam ser carregats en un vagó de bestiar amb destinació a Auschwitz. Els meus pares van ser assassinats a les cambres de gas el dia que vam arribar.

La meva primera nit a Auschwitz, em vaig veure obligat a ballar per a l'oficial de les SS Josef Mengele, conegut com L'àngel de la mort, l'home que havia examinat els nouvinguts mentre passava per la línia de selecció aquell dia i enviava la meva mare a la mort.

‘Balla per mi!’, va ordenar, mentre jo m’aturava al fred terra de formigó de la caserna, glaçat de por. A fora, l'orquestra del camp va començar a tocar un vals, El Danubi blau. Recordant el consell de la meva mare —ningú et pot prendre el que has posat al cap—, vaig tancar els ulls i em vaig retirar a un món interior.



Nova vida: Edith als Estats Units el 1956. Va utilitzar la seva força mental per escapar mentalment de

Nova vida: Edith als Estats Units el 1956. Va utilitzar la seva força mental per escapar mentalment de l''infern a la terra' a Auschwitz.

En la meva ment, ja no estava empresonat en un camp d'extermini, fred i famolenc i trencat per la pèrdua. Estava a l'escenari de l'òpera de Budapest, ballant el paper de Julieta al ballet de Txaikovski.

Des d'aquest refugi privat, vaig voler que els meus braços s'aixequessin i les meves cames es giren. Vaig reunir la força per ballar per la meva vida.

Cada moment a Auschwitz era un infern a la Terra. També va ser la meva millor aula. Sotmesa a la pèrdua, la tortura, la fam i l'amenaça constant de mort, vaig descobrir les eines per a la supervivència i la llibertat que continuo utilitzant cada dia en la meva pràctica de psicologia clínica així com en la meva pròpia vida.

Avui tinc 92 anys. Em vaig doctorar en psicologia clínica l'any 1978 i porto més de 40 anys tractant pacients en un entorn terapèutic.

Com a psicòloga, mare, àvia i besàvia, observadora del meu comportament i dels altres i com a supervivent d'Auschwitz, sóc aquí per dir-te que la pitjor presó no és la que em van posar els nazis. La pitjor presó. és el que vaig construir per a mi mateix.

L'Edith de bebè a la seva mare

Edith de petita a la falda de la seva mare durant unes vacances familiars a Txecoslovàquia el 1928

Molts de nosaltres experimentem sentir-nos atrapats a la nostra ment. Els nostres pensaments i creences determinen, i sovint limiten, com ens sentim, què fem i què pensem que és possible.

En el meu treball he descobert que, si bé les nostres creences empresonades apareixen i es desenvolupen de maneres úniques, hi ha algunes presons mentals comunes que contribueixen al patiment.

Després de vuit mesos a Auschwitz, just abans que l'exèrcit rus derrotés Alemanya, la meva germana i jo i 100 presoners més vam ser evacuats del camp de concentració. Quan vam arribar a Àustria vam formar part de la marxa de la mort de Mauthausen a Gunskirchen, on finalment vam ser alliberats el 1945.

En definitiva, la llibertat requereix esperança, que defineixo de dues maneres: la consciència que el patiment, per terrible que sigui, és temporal; i la curiositat per descobrir què passa després.

L'esperança ens permet viure en el present en lloc del passat, i obrir les portes de les nostres presons mentals.

No vull que la gent llegeixi la meva història i pensi: 'No hi ha manera que el meu patiment es compare amb el seu'. Vull que la gent escolti la meva història i pensi: 'Si ella pot fer-ho, jo també!'

Per això vaig escriure la meva memòria, The Choice, que es va convertir en un èxit de vendes el 2017.

Edith Eva Eger als 16 anys. L'any següent, estaria en un camp de concentració

Edith Eva Eger als 16 anys. L'any següent, estaria en un camp de concentració

Edith

Targeta verda d'Edith, novembre de 1949, després de ser alliberada dels horrors de la guerra 1945

He escrit un llibre nou, anomenat El regal, per convertir totes les lliçons que vaig aprendre en un regal que t'ofereixo ara: l'oportunitat de decidir quin tipus de vida vols tenir i d'alliberar-te del que et frena.

ALLIURE DE . . . POR

Feia uns quants anys que feia classes de psicologia en una escola, i fins i tot havia estat premiat com a professor de l'any, quan el meu supervisor va venir a mi i em va dir: 'Edie, t'has de doctorar'.

Vaig riure. 'Quan em faci el doctorat en faré 50', vaig dir.

'Tindreu 50 anys de totes maneres'.

Aquestes són les quatre paraules més intel·ligents que m'han dit mai.

De totes maneres tindràs 50 anys, 30, 60 o 90. . . així que també pots arriscar-te. El canvi és sinònim de creixement. Per créixer, has d'evolucionar en lloc de girar.

Vaig estudiar llatí de petita i m'encanta la frase Tempora mutantur, nos et mutamur in illis (Els temps estan canviant, i nosaltres estem canviant amb ells).

No estem atrapats en el passat ni en els nostres vells patrons i comportaments. Estem aquí ara, en el present, i depèn de nosaltres a què ens aferrem, què deixem anar i què aconseguim.

EXERCICI: Durant un dia, fes un seguiment de cada vegada que dius 'No puc', 'Necessito', 'Hauria' i 'Ho estic intentant'. Elimineu aquest llenguatge de la por del vostre vocabulari i substituïu-lo per una altra cosa: ‘Puc’, ‘Vull’, ‘Estic disposat’, ‘Jo trio’, ‘Jo sóc’.

ALLIURE DE . . . LLUIT AMB AAMANT

El principal disruptor de la intimitat és la ira i la irritació cròniques de baix nivell. És el que passa quan totes les intrusions habituals de la vida (estrès pels diners, la feina, els fills, la família extensa o la malaltia) es transformen en preocupació i dolor perquè la parella no té el temps ni les eines per resoldre'ls junts.

Abans que dues persones ho sàpiguen, viuen vides separades.

Vaig tenir ressentiment cap al meu marit Béla, fill d'una família destacada de Prešov, Txecoslovàquia, amb qui em vaig casar després de la guerra, als 19 anys.

Vaig pensar que era impacient, ràpid d'enfadar-se, atrapat en el passat, i aquells sentiments es van deteriorar durant tants anys, vaig pensar que l'única manera de ser lliure era divorciant-me d'ell.

Edith (centre) amb les seves germanes Klara (esquerra) i Magda (dreta)

Edith (centre) amb les seves germanes Klara (esquerra) i Magda (dreta)

Va ser només després de separar-nos i interrompre la vida dels nostres fills que em vaig adonar que la meva decepció i ira tenien poc a veure amb Béla i tot a veure amb el meu propi assumpte emocional sense acabar i el meu dolor sense resoldre.

En lloc de trobar la llibertat descobrint el meu propi propòsit i direcció genuïns a la vida, vaig decidir que la llibertat significava estar lluny de Béla.

Quan estem enfadats, sovint és perquè hi ha una bretxa entre les nostres expectatives i la realitat.

Sovint, ens casem (com Romeu i Julieta) sense conèixer-nos realment. Ens enamorem de l'amor, o d'una imatge d'una persona a qui hem assignat tots els trets i característiques que anhelem, o d'algú amb qui podem repetir els patrons coneguts que hem après a les nostres famílies d'origen.

O presentem un jo fals, buscant l'amor i una relació segura renunciant a qui som realment.

Enamorar-se és un efecte químic. Se sent increïble i és temporal. Quan el sentiment s'esvaeix, ens quedem amb un somni perdut, amb una sensació de pèrdua per la parella o la relació que mai vam tenir en primer lloc. Tantes relacions salvables s'abandonen en la desesperació.

Però l'amor no és el que sents. És el que fas. No hi ha cap marxa enrere als primers dies d'una relació, a l'època abans que t'enfades, t'has decebut i tallat. Hi ha alguna cosa millor: un renaixement.

Moltes parelles fan un ball de tres passos, un cicle de conflictes que no para de repetir. El primer pas és la frustració. Es deixa que s'esgoti, i ben aviat passen al segon pas: lluitar. Criden o s'enfaden fins que estan cansats i passen al tercer pas: maquillar-se. (No tingueu mai relacions sexuals després d'una baralla. Només reforça la baralla!)

Maquillar-se sembla el final del conflicte, però és una continuació del cicle. La frustració inicial no s'ha resolt. Us acabeu de preparar una altra ronda.

L'Edith diu que mantenir-se ocupat podria ser la ruta dels vostres problemes, assegureu-vos que les vostres hores de vigília es gastin bé: un equilibri de treball i

L'Edith diu que mantenir-se ocupat podria ser la ruta dels vostres problemes, assegureu-vos que les vostres hores de vigília es passen bé: un equilibri entre treball i temps 'amorós'

Dos anys després del nostre divorci, Béla i jo ens vam tornar a casar. Però no vam tornar al mateix matrimoni que havíem tingut abans. No estàvem resignats els uns amb els altres, ens havíem escollit de nou, i aquesta vegada sense la lent distorsionada del ressentiment i les expectatives no satisfetes.

EXERCICI: Canviar els passos de ball. La propera vegada que surti la frustració, decidiu una cosa per fer de manera diferent. Si la teva parella està irritable o enfadada, pregunta't: 'De qui és el problema?' A menys que tu hagis causat el problema, no ets responsable.

Digues: 'Sembla que estàs en una posició complicada. Sembla que estàs enfadat per això.

Quan intenti fer sentir els seus sentiments sobre tu, torna-li els sentiments. Són els seus sentiments per enfrontar-se: deixa de rescatar-lo. Preneu nota de com ha anat i celebra qualsevol canvi.

ALLIURE DE . . . LA MALEDICIÓ DE L'OCUPACIÓ

Sovint dic que l'amor és una paraula de quatre lletres escrita T-I-M-E. Si bé els nostres recursos interiors són il·limitats, el nostre temps i energia són limitats. S'acaben.

Si treballes, tens fills, una relació i amics, fas voluntariat, fas exercici i tens cura d'un pare envellit o d'algú amb necessitats mèdiques o especials, com estructures el teu temps per no descuidar-te? Com es crea un equilibri entre treballar, estimar i jugar? Ja no tinc el costum de negar-me ni emocionalment ni físicament. Estic orgullós de ser una dona de gran manteniment! El meu règim de benestar inclou acupuntura i massatge. Faig tractaments de bellesa regulars que no són necessaris, però em sento bé. Tinc tractaments facials. Vaig al taulell de maquillatge dels grans magatzems i experimento amb noves maneres de fer-me els ulls.

Edith i Béla Eger amb la seva filla Marianne el 1947

Edith i Béla Eger amb la seva filla Marianne el 1947

Fa uns anys que surto amb Gene, un home gentil i un cavaller (la Béla va morir fa més de 25 anys), i cada diumenge anem a ballar swing.

Si no hagués après a desenvolupar la meva confiança interior i el meu sentit de l'autoestima, cap quantitat de mimes a l'exterior podria canviar la manera en què em sento per mi mateix. Però ara que em estimo molt, ara que m'estimo, sé que cuidar-me per dins pot incloure cuidar-me també per fora: tractar-me amb coses agradables sense patir culpa; deixar que la meva aparença sigui una via d'expressió personal.

I he après a acceptar un compliment. Quan algú diu: 'M'agrada la teva bufanda', li dic: 'Gràcies'. També m'agrada.'

EXERCICI: Fes un gràfic que mostri les teves hores de vigília cada dia de la setmana. Etiqueta el temps que passes cada dia treballant, estimant i jugant. (Algunes activitats poden encaixar en més d'una categoria.) A continuació, sumeu el total d'hores que passeu treballant, estimant i jugant en una setmana normal. Les tres categories estan aproximadament en equilibri? Com podríeu estructurar els vostres dies de manera diferent per fer més del que actualment està rebent menys del vostre temps?

ALLIURE DE . . . HÀBITS COMPULSUS

Quan intento ajudar un pacient a conèixer els patrons de comportament que podria haver après de petit, sovint pregunto: 'Hi ha alguna cosa que feu en excés?'

Sovint fem servir substàncies i comportaments per medicar les nostres ferides: menjar, sucre, alcohol, compres, jocs d'atzar, sexe.

Fins i tot podem fer coses saludables en excés. Podem arribar a ser addictes a la feina o a l'exercici o a les dietes restrictives. Però quan tenim fam d'afecte, atenció i aprovació, res no omplirà la necessitat. Molts de nosaltres no teníem els pares amorosos i afectuosos que volíem i mereixíem. Potser estaven preocupats, enfadats, preocupats, deprimits. Potser hem nascut en el moment equivocat, en una temporada de friccions, pèrdues o tensió financera.

El problema és que menjant en excés o bevent massa, anem al lloc equivocat per omplir el buit.

EXERCICI: Pensa en un moment de la infància o l'adolescència en què t'has sentit ferit per les accions d'un altre. Imagina't el moment com si l'estiguessis revivint. Presta atenció a les vistes, els sons, les olors, els gustos, les sensacions físiques.

Aleshores, imagineu-vos com sou ara. Mira't entrar en el moment passat i agafar de la mà el teu jo passat. Guia't fora del lloc on t'has fet mal, del passat. Digues-te a tu mateix: ‘Aquí estic. Vaig a tenir cura de tu.

n Adaptació d'Alison Roberts de The Gift: 12 Lessons To Save Your Life, d'Edith Eger (£14,99, Rider), que es publicarà el 3 de setembre. © Edith Eger, 2020.